Antes tenía super claro como era, qué quería, en quienes podía confiar, con que gente quería estar... Tenía claro absolutamente todo, y eso estaba bastante bien ya que no me complicaba la vida pensando en qué quería. Pero ahora... Ahora es que no tengo claro nada. No se que quiero, no se como soy, no se en quien puedo confiar, no se quien confía en mi, no se que soy yo para otras personas, no se nada. Y la verdad es que llevo así todo el verano, pero admitirlo lo admití hace 3 días. Al principio me daba igual, no me importaba, pasaba, como con todo; pero es que ahora esto es como un nudo en la garganta continuo, un pensamiento que no se me va de la cabeza... Es que de verdad, parece una gilipollez, pero que mi respuesta para todo sea siempre "no se" ya me molesta a mi y a los que me rodean. Lo peor es que no se que hacer para poder cambiarlo.
Esto va por rachas, o paso de todo, o me preocupo demasiado por todo... No me entiendo, de verdad, estoy super perdida...
Me he dado cuenta de que tenerlo todo planeado hasta el último detalle es lo peor que se puede hacer ya que en el momento que no te sale como habías planeado una sola cosa, todo lo demás se va a la mierda y tú no sabes como reaccionar ante eso, no sabes que hacer para solucionarlo.
Aunque parezca que estoy super negativa, asqueada, rayada... o similares, la verdad es que no es así. Estoy en una etapa de muchos cambios bruscos, ni yo misma me entiendo, no me reconozco ni cuando me miro al espejo, pero bueno, espero que todo esto cambie.
He vuelto a caer. Una vez más he confiado y me he creído las cosas... ¿Para qué? Para ahora... darme la ostia.
Aunque parezca increíble, mi capacidad de creer en las personas y confiar en ellas en lugar de ir disminuyendo va aumentando.
Yo notaba que todo estaba saliendo demasiado bien y confié... Es que me haces sentir tan bien, tan especial cuando estoy contigo. Ya sea hablando por teléfono o las dos veces que hemos quedado. Sí, solo dos veces, pero han sido increíbles y eso que la segunda vez nos fuimos antes a casa y eso...
Ojala fuese yo la chica de la que estas enamorado, ojala pudiese yo hacerte sonreír y estar bien, ojala fuese yo la persona de quien dependiese tu felicidad, ojala sintieses tu lo mismo que yo sentía cuando me cogías de la mano, cuando me ponías tu mano en mi pierna, cuando me besabas o abrazabas por mí. Me encantaría poder ser yo, lo haría encantada, pero no es así.
Esa chica no sabe lo que se pierde, porque yo en tan poco tiempo me he dado cuenta de que eres un amor, super atento, muy buen chico, sincero, paciente... pfff solo tengo buenas palabras para ti, aunque tu decisión me haya echo mucho daño.
Lo que mas me duele de todo esto es que sé que eres un chico que merece la pena y no voy a poder ser yo la que disfrute de ti, no voy a tener esa suerte. Te tendré como amigo, ya que me hiciste prometer que no iba a salir de tu vida y que te iba a seguir hablando por que no me quieres perder. Yo a ti tampoco, me conformaré con tenerte como amigo. Ya no habrán ni " Buenos días princesa" ni "te quiero's" por tu parte pero bueno... eso ya no depende de mí.
La gente me ha dicho que si de verdad quiero estar contigo que luche por ti, ya que es evidente que tu algo sientes por mí, pero no sé, creo que paso, prefiero conservarte como amigo que perderte por insistir.
Gracias por aparecer en mi vida. Me alegro un montón de haberte conocido, de verdad. Te quiero.
