Wellcome to the real life.

Llega un momento en el que te das cuenta de que realmente estas solo. Sí, tienes a tu familia y a tus amigos, incluso algunos puede que tengáis pareja, pero en los malos momentos, cuando ni tu mismo te comprendes, nadie está ahí. Nadie puede ayudarte de ninguna forma posible. Cómo mucho te pueden elevar algo la moral, pero ya está. Nadie te va a ayudar a comprenderte, nadie te va a decir que tienes o no que hacer para poder tirar para adelante, nadie te va a decir que es lo mejor para ti, nadie te va a dar la mejor opción  ni te va a quitar los problemas de encima. No. Esto no es como cuando teníamos 7 años y mamá venía a atarnos los cordones porque nosotros solos no podíamos. Ya no. No hay marcha atrás... Wellcome to the real life.
Ya nos gustaría volver a esas edades, o incluso a los 13, 14 años. Donde solo queríamos aparentar ser mayores y decíamos que todo era una mierda. Si yo hubiese sabido que esos años, de momento, iban a ser los mejores de mi vida no los hubiese malgastado diciendo, "jo, que asco de vida".
Y ahora, todo el mundo se encarga de recordarte que TODO, absolutamente todo depende de ti, que ni mamá ni papá van a estar ahí siempre, que las decisiones las tienes que tomar tu, que ya eres una persona adulta... También te dirán que debes cambiar tu forma de ser, que siendo como eres no vas a llegar nada, que te tienes que aprender a callar, a no quejarte tanto, a no dejarte llevar, a aprender escuchar a los demás... Que por un lado es una verdad como un templo, pero va a llegar un momento en el que vas a querer explotar y todo lo que te has estado callando, todo aquello de lo que no te has quejado, todo lo que has escuchado y tragado va a rebosar y vas a tener ganas de llamar de todo a alguien. Me ha pasado hace escasa hora y media. He tenido que ignorar a esa persona, ponerme a escuchar música e intentar no explotar. Y aquí estoy. Sé que mañana en el recreo vendrá, me tocará las narices y la pegaré cuatro gritos y todo lo que hoy he aguantado se irá a la mierda y tendré que volver a empezar, como siempre. Pero eso solo dependerá de mi, como casi todo ya.

Esperanza

"-Esperanza

+¿Esperanza?

-Esperanza. Es lo único más fuerte que el miedo. Un poco de esperanza es efectiva, mucha esperanza es peligrosa. Una chispa está bien, mientras sea contenida...

+Así que...

-Así que contenla."

(Los juegos del hambre)

Estoy muy perdida.

Antes tenía super claro como era, qué quería, en quienes podía confiar, con que gente quería estar... Tenía claro absolutamente todo, y eso estaba bastante bien ya que no me complicaba la vida pensando en qué quería. Pero ahora... Ahora es que no tengo claro nada. No se que quiero, no se como soy, no se en quien puedo confiar, no se quien confía en mi, no se que soy yo para otras personas, no se nada. Y la verdad es que llevo así todo el verano, pero admitirlo lo admití hace 3 días. Al principio me daba igual, no me importaba, pasaba, como con todo; pero es que ahora esto es como un nudo en la garganta continuo, un pensamiento que no se me va de la cabeza... Es que de verdad, parece una gilipollez, pero que mi respuesta para todo sea siempre "no se" ya me molesta a mi y a los que me rodean. Lo peor es que no se que hacer para poder cambiarlo.
Esto va por rachas, o paso de todo, o me preocupo demasiado por todo... No me entiendo, de verdad, estoy super perdida...
Me he dado cuenta de que tenerlo todo planeado hasta el último detalle es lo peor que se puede hacer ya que en el momento que no te sale como habías planeado una sola cosa, todo lo demás se va a la mierda y tú no sabes como reaccionar ante eso, no sabes que hacer para solucionarlo.
Aunque parezca que estoy super negativa, asqueada, rayada... o similares, la verdad es que no es así. Estoy en una etapa de muchos cambios bruscos, ni yo misma me entiendo, no me reconozco ni cuando me miro al espejo, pero bueno, espero que todo esto cambie.

Otra vez.

He vuelto a caer. Una vez más he confiado y me he creído las cosas... ¿Para qué? Para ahora... darme la ostia. 
Aunque parezca increíble, mi capacidad de creer en las personas y confiar en ellas en lugar de ir disminuyendo va aumentando.
Yo notaba que todo estaba saliendo demasiado bien y confié... Es que me haces sentir tan bien, tan especial cuando estoy contigo. Ya sea hablando por teléfono o las dos veces que hemos quedado. Sí, solo dos veces, pero han sido increíbles y eso que la segunda vez nos fuimos antes a casa y eso...
Ojala fuese yo la chica de la que estas enamorado, ojala pudiese yo hacerte sonreír y estar bien, ojala fuese yo la persona de quien dependiese tu felicidad, ojala sintieses tu lo mismo que yo sentía cuando  me cogías de la mano, cuando me ponías tu mano en mi pierna, cuando me besabas o abrazabas por mí. Me encantaría poder ser yo, lo haría encantada, pero no es así. 
Esa chica no sabe lo que se pierde, porque yo en tan poco tiempo me he dado cuenta de que eres un amor, super atento, muy buen chico, sincero, paciente... pfff solo tengo buenas palabras para ti, aunque tu decisión me haya echo mucho daño. 
Lo que mas me duele de todo esto es que sé que eres un chico que merece la pena y no voy a poder ser yo la que disfrute de ti, no voy a tener esa suerte. Te tendré como amigo, ya que me hiciste prometer que no iba a salir de tu vida y que te iba a seguir hablando por que no me quieres perder. Yo a ti tampoco, me conformaré con tenerte como amigo. Ya no habrán ni " Buenos días princesa" ni "te quiero's" por tu parte pero bueno... eso ya no depende de mí.
La gente me ha dicho que si de verdad quiero estar contigo que luche por ti, ya que es evidente que tu algo sientes por mí, pero no sé, creo que paso, prefiero conservarte como amigo que perderte por insistir.
Gracias por aparecer en mi vida. Me alegro un montón de haberte conocido, de verdad. Te quiero.

mantenerlo es lo que vale

Un "sí quiero" es un "sí puedo", un "sí puedo" es un "lo tengo" 
Un "lo tengo" es nuevo reto para volver a un "sí quiero"
Un deseo es un recuerdo, que recuerda que no pares
Un esfuerzo es lo primero, mantenerlo es lo que vale
Un tropiezo no es razón, no es razón para un parón
Un parón es un "después", un "después" es "nunca más"
Un lamento, impedimento, pensamiento de arrepiento
Un "me rajo" es un "lo siento" y un "lo siento" no es talento
(Curricé)

Cambios.

Un tema que me sigue jodiendo bastante, del cual ya no quería ni acordarme pero hace poco en Ask me lo echaron en cara. La pregunta que me hicieron (anónimamente, por supuesto) fue: "¿Por qué decidiste empezar a ser como todas las chicas? Antes eras especial, ahora eres solo una más, que intenta estar cómoda siendo así pero se nota que no es así en verdad..." Claro, a mi ante esto se me quedo una Poker Face increíble... Para quien no sepa de que va esta historia, la voy a contar y voy a hablar de ella, y espero que no queden dudas... Si quedan dudas, preguntármelo directamente, nada de preguntitas en el Ask para que no sepa quienes sois.
Yo en 6º de primaria conocí a un chico que era, y es, dos años mayor que yo. Este chico, del cual yo estaba coladita, me empezó ha hablar del hiphop, centrándose en el rap y en el graffiti. La verdad es que cuando me pasaba música, o me decía nombres de grupos para que los escuchase y eso, ami me gustaban cada vez mas. Tardé muy poco en saber que eso era lo que yo quería hacer, esos eran los círculos por los que me quería mover y esas eran las ideas que yo quería mantener cuando fuese mayor. Total, me convertí en una chica que vestía con pantalones anchos, zapatillas grandes... Escuchaba a todas horas rap, cuando no lo escuchaba era o porque estaba pintando, haciendo bocetos (en lo que era bastante mala, la verdad) o escribiendo letras. Esto ultimo fue lo que más me gustó. Había días en los que no me tenía que poner, me salían las ganas de no se donde y me ponía a escribir lo que me salía. Me metía en la cama y se me ocurrían frases solas, me levantaba a las dos de la mañana y me ponía a escribir... Así estuve 1º, 2º y una parte de 3º de la ESO. Mis letras no se las enseñaba a nadie, hasta que un día decidí mostrárselas a mi circulo de amigos más cercanos, en el que se seguía encontrando este chico, ya solo como un buen amigo. Este me dijo que eran realmente buenas, que le gustaban y que por favor hiciésemos un tema juntos. Detrás de este me vinieron mas proposiciones de amigos suyos que tenían ya varias maquetas y eran bastante conocidos por la zona... Yo  me negué, pensaba que no era lo suficientemente buena, que la gente se reiría de mi y de lo que hablaba... Desde entonces no me volvió a salir nada tan fluido como antes y cuando me salia, me autoconvencía de que no era lo suficientemente bueno. Si a esto le sumamos que en casa no me apoyaban mucho con lo de vestir de ancho, que había hasta amigos míos que tampoco lo hacían, gente que me odiaba sin más y solo unas 6 personas que en apoyaban en lo de seguir con "mi estilo"... Total que llego un verano, y en este yo cambié. Decidí que me podía seguir gustando el movimiento hiphop aunque solo fuese desde fuera, ya que no había encontrado mi sitio dentro. Por esto, toda esa gente que me criticaban antes, también lo hicieron cuando cambie, diciéndome que no lo entendían, que les gustaba mas antes... Pero bueno, a mi me dio ya igual todo y vi que el cambio tampoco había estado tan mal, ya que yo estaba mas cómoda conmigo misma, los chicos no me veían como una simple amiga... etc... Es verdad que muchas, muchísimas veces me he planteado si esa fue la decisión adecuada, si de verdad lo hice por mi o por los demás, y con el tiempo me he dado cuenta de que lo hice por los demás, pero que a mi me sirvió de mucho. He cambiado bastante, también yo creo que es normal han pasado ya casi 2 años desde que "cambié". Mi personalidad, mis gustos musicales y mi forma de ver la vida ahora son muy diferentes, pero yo sigo escuchando rap, sigo admirando el movimiento Hiphop, ya que para mi significó y significa aun algo muy importante. Y que vista o no vista de ancho o me cierre y solo escuche rap no significa que sea mas real que otro que si lo haga. Es más, creo que gracias a ese cambio me he enriquecido mas como persona. No me arrepiento de lo que hice, estoy contenta con mis decisiones, y a quien le gustase mas la otra Raquel, lo siento, ahora soy como soy. Y algo de lo que me he dado cuenta gracias a esto es que nunca vas a poder ser lo que los demás quieren que seas, siempre habrá alguien que esté a disgusto, y por ello, solo tienes que estar a gusto tu con como eres. Que les den a los demás, piensa en ti. 

Verano 1.2.

Venga, ya era hora de hablar de ello sinceramente, voy a decir la verdad.
Me creí absolutamente todo lo que me decías, estaba ilusionada, muy ilusionada. Ya lo sé, en una semana no te puedes hacer ilusiones, pero joder, es que hablábamos constantemente, y tu venga a decir te quiero, y guapa, y quiero verte, y demás mierdas. Y lo de "te quiero... no quiero hacerte daño" me mato muchísimo. Me lo advertiste, pero ya era tarde. Cuando me dijiste que no me pillara por ti... ya lo estaba. Pero es que no me puedes decir que no me pille por ti y te quiero, enserio, esas frases no pueden ir juntas. Y si encima quedamos y me coges de la mano, me abrazas, me miras a los ojos y me sonríes de esa forma... joder es que era inevitable. Y encima yo, que estaba falta de eso, de que me quisieran un poquito, o de que pareciese que me querían, un rato... No te echo a ti las culpas, pero jugaste conmigo. Lo hiciste como quisiste. Y lo peor no es que jugaras conmigo, lo peor es que yo me deje, y aun prometiéndome a mi misma que no volvería a caer, volví a caer, te volví a besar, o mas bien a dejar que me besases. Y eso es una putada, ya no por ti, sino por mi y por mi amor propio. Pero bueno, me quedo con que fue una semana cuanto menos bonita, que la recordaré y que no estuvo mal, mientras duró. Ahora, ya si que tengo clarísimo que no voy a volver a caer, no vas a jugar conmigo y si la otra chica se deja, allá ella, yo no soy así. Hablo como si esto lo fueras a leer... sé que no lo harás, pero es lo que te he querido y sigo queriendo decirte a la cara, y como sé que no lo voy a hacer, lo pongo aquí y me desahogo.

Ahh, una cosilla que se me olvidaba, para todas esas personas que no paran de decir yo quiero un amor de verano... pensaros las cosas bien, porque para la otra persona puede que sea solo un amor de verano, pero a lo mejor para ti no lo es y ya estáis jodidos...

Verano 1.1.

De esto que ya se ha pasado medio verano, en el que han pasado ya muchísimas cosas y dices... ¿Qué coño estoy haciendo con mi tiempo? Recapitulemos, se acabo el curso, todo estaba mas o menos normal, como siempre, pero de repente empezó el verano, cada uno se empezó a ir por su lado, unos de vacaciones, otros ni siquiera sabes donde están, gente que te llama, gente que ni se preocupa en preguntarte por tuenti, ¿qué tal estas? ¿qué tal el verano? ... Estos últimos son los que antes de que empezase el verano decían: "jo te voy a echar de menos, te llamaré los fin de semana..." Ya... ¡y una mierda!
Lo me mas me molesta es que no me sorprendo, porque los que me llaman o se preocupan o me dicen de ir a dar una vuelta son los que han estado ahí siempre. Esos que no necesitan decirte a todas horas lo super amigos que sois, lo mucho que te quieren y lo mucho que les has cambiado la vida. Lo siento si alguien se da por aludido/a pero ya estoy cansada de que jueguen conmigo y de que me mientan, sobretodo de que me mientan.
A lo mejor hay gente que puede decir, ya claro, como que tu nos has llamado o nos has preguntado... Pues a esos decirles claramente que si no lo he hecho es porque me importáis lo mismo que yo a vosotros. Todo with love ehhh :)
No, joder, enserio, pensaron las cosas y si alguno quiere saber algo ya sabéis donde estoy, pero no esperéis que sea yo la que valla, ya me he arrastrado muchas veces.

Si estáis buscando un culpable, sólo tenéis que miraros al espejo.

"¡Buenas tardes, Londres! Permitid que, primero, me disculpe por esta interrupción. Yo, como muchos de vosotros, aprecio la comodidad de la rutina diaria, la seguridad de lo familiar, la tranquilidad de la monotonía. A mí, me gusta tanto como a vosotros. Pero con el espíritu de conmemorar los importantes acontecimientos del pasado, normalmente asociados con la muerte de alguien o el fin de alguna terrible y sangrienta batalla y que se celebran con una fiesta nacional, he pensado que podríamos celebrar este 5 de noviembre, un día que, lamentablemente, ya nadie recuerda, tomándonos 5 minutos de nuestra ajetreada vida para sentarnos y charlar un poco. Hay, claro está, personas que no quieren que hablemos. Sospecho que, en este momento, estarán dando órdenes por teléfono, y que hombres armados ya vienen de camino. ¿Por qué? Porque mientras pueda utilizarse la fuerza ¿Para qué el diálogo? Sin embargo, las palabras siempre conservarán su poder, las palabras hacen posible que algo tome significado y, si se escuchan, enuncian la verdad. Y la verdad es, que en este país, algo va muy mal, ¿no? Crueldad e injusticia, intolerancia y opresión. Antes tenías libertad para objetar, para pensar y decir lo que pensabais. Ahora, tenéis censores y sistemas de vigilancia que os coartan para que os conforméis y os convirtáis en sumisos. ¿Cómo ha podido ocurrir? ¿Quién es el culpable? Bueno, ciertamente, unos son más responsables que otros. Y tendrán que rendir cuentas. Pero, la verdad sea dicha, si estáis buscando un culpable, sólo tenéis que miraros al espejo. Sé por qué lo hicisteis, sé que teníais miedo ¿Y quién no? Guerras, terror, enfermedades. Había una plaga de problemas que conspiraron para corromper vuestros sentidos y sorberos el sentido común. El temor pudo con vosotros y, presas del pánico, acudisteis al actual líder. Os prometió orden, os prometió paz. Y todo cuanto os pidió a cambio fue vuestra silenciosa y obediente sumisión. Anoche intenté poner fin a ese silencio. Anoche destruí el Old Bailey para recordar a este país lo que ha olvidado. Hace más de cuatrocientos años un gran ciudadano deseó que el cinco de noviembre quedara grabado en nuestra memoria. Su esperanza era hacer recordar al mundo que justicia, igualdad y libertad son algo más que palabras; son metas alcanzables. Así que si no abrís los ojos, si seguís ajenos a los crímenes de este gobierno, entonces os sugiero que permitáis que el cinco de noviembre pase sin pena ni gloria. Pero si veis lo que yo veo, si sentís lo que yo siento y si perseguís lo que yo persigo, entonces, os pido que os unáis a mí, dentro de un año, ante las puertas del parlamento Y juntos, les haremos vivir un cinco de noviembre que jamás, jamás nadie olvidará."

(V de Vendetta)

...Lumos

"No obstante la felicidad se puede hallar hasta en los mas oscuros momentos. Si somos capaces de usar bien la luz" 

(Harry Potter)

Always...

Cassie "I'll love you forever, Sid." 
Sid : "You will?"
Cassie: "Yes... That's the problem."

(Skins)

El mejor sentimiento.

Tengo ganas de volver a enamorarme.
De sentirme tan bien estando con esa persona, de mirarle y pensar que es el chico mas guapo del mundo, de perderme mirando sus ojos, de no tener ganas de parar nunca de besarle. de sonreír constantemente sin tener que buscar explicaciones.
Quiero estar pendiente del teléfono fijo, del móvil, del tuenti y de todo las 24 horas del día, sentir dependencia a esa persona.
Quiero sentir que no me importa nada mas, que daría todo, absolutamente todo lo que tengo por poder estar a su lado y compartir mi vida con el.
Sentir en la forma en que te trata, te habla, te mira, te toca... que no eres alguien más, que eres super especial, que nunca, pase lo que pase me olvidarás.
Quiero sentir que me protege, que me cuida y que me quiere.
Quiero volver a llorar por gilipolleces, quiero pasarlo mal porque sé que le quiero, quiero que me haga daño, porque las personas que te quieren, dicen que son las únicas que te pueden hacer daño.
Quiero estar jodida, odiar quererte, quererte odiar y no poder.
Quiero perder el control de mis sentimientos, querer llegar al final, pasar de los prejuicios y de todo, mirarle y saber que es el, que es el chico por el que he perdido la cabeza.
Quiero cometer locuras, tatuarme un infinito y un corazón si es lo que siento en ese momento y cuando sea vieja o cuando se termina, (si se termina) mirarlo y sonreir, no arrepentirme jamás de nada.
Quiero sentir que mi mundo se vuelve a parar, quiero encontrar a alguien que me quiera como soy, sin necesidad de aparentar nada.
Tener esa confianza tan especial, esa química, esa chispa, ese rollo, llámalo X.
Pero de verdad, deseo sentir todo esto otra vez. Tal vez me arrepienta cuando las cosas vallan mal o cuando se termine, pero ahora que no lo siento se sin duda es el mejor sentimiento y estado de animo del mundo.

Me declaro en huelga

Si, ya estoy harta.
Me declaro en huelga de pensar tanto, de rayarme, de tener obligaciones, de ser amable, de tener que mantener relaciones absurdas, de ser educada, de ser buena (hija, hermana, nieta, amiga y derivados), de tener que ser de una forma determinada, de tener que vestir así o asao, de tener que sentir, de llorar, de reír, de soñar, de querer alcanzar, de quedarme quieta viendo como va pasando todo, de ir deprisa o despacio, de ser ambiciosa y de pasar de todo, de ser baga, de esforzarme, de escuchar, de no oír, de querer, de vivir y como no, de ser persona.
Ya paso, para que me voy a esforzar en algo cuya finalidad es para los demás. No, me he dado cuenta de que si no soy yo, nadie va a ser la persona que mire por mí. No guardo rencor a nadie, pero gracias a todas esas personas que ne han decepcionado a lo largo de mi vida, porque por eso, ahora se que aveces uno tiene que ser su propio héroe.

...

-Sabes, es difícil dormir en la misma habitación contigo... Eres tan guapa cuando haces ciertas cosas... Incluso me pones. Me estoy obsesionando. Creo que se me pasaría si me besaras porque ya no sería como una obsesión... ¿Qué dices?
+¿Así que es como una clase de obsesion? ¿Me tocas y se va?
-Si, algo así.
+¿Por qué?
-Porque el misterio se va...

(the yellow handkerchief)

2012

Bueno, por fin hemos terminado el 2011.
Ha sido un año difícil, con muchas complicaciones, varias perdidas, y un no parar continuo de problemas.
Pero es pasado, ya hemos entrado en un año nuevo, un año en el que espero que pasen varias cosas.
Antes de nada quiero comprometerme a algo que se que me costará conseguir, pero que quiero intentar con todas mis fuerzas.
Quiero ser menos impulsiva, callar mas, hablar mas bajito, darle menos vueltas a todo, ver las cosas de una manera mas simple.
Quiero disfrutar de lo que tengo a mi alrededor, de mi familia, de mis amigos, de todas las personas que son importantes para mi, y a los demás, que les den de una vez. Basta de mediocridad, de sonrisas falsas y de mantener a gente que realmente no significan absolutamente nada para mi. No voy a ser yo la que siga dando pasos mientras los demás esperan sentados a que todo ocurra. ¡BASTA DE GENTE INÚTIL EN MI VIDA!
También quiero estudiar y no complicar mas las cosas por ello.
Quiero salir y pasármelo bien, no estar en el parque de siempre, con los de siempre, sin hacer nada y amargada. Quiero cambiar de aires y conocer gente.
Quiero ir despacio y relajarme, no vivir en un caos cada vez que algo falla. Quiero disfrutar de cada momento, no quiero correr como hasta ahora.
Quiero ser feliz y hacer que los que me rodean también estén un poco mas felices si depende de mi.
Gracias 2011, me has dado muchas lecciones, te has llevado a personas que jamás olvidaré pero me has dejado a personas que son super importantes para mi. He aprendido muchísimo en este año de subidas y bajadas. Me has ayudado a conocerme mas a mi misma.